. Από το makelio.blogspot.com . Ο κ. Πρωθυπουργός σίγουρα είναι .. πολυάσχολος .. που να βρεί χρόνο να ορίσει Πρόεδρο στην Επιτροπή Βιοηθική...
Από το makelio.blogspot.com
.
Ο κ. Πρωθυπουργός σίγουρα είναι .. πολυάσχολος .. που να βρεί χρόνο να ορίσει Πρόεδρο στην Επιτροπή Βιοηθικής!!
Εντάξει, ο κ. Ρουσόπουλος μόλις ξύπνησε!!! μετά απο 7 μήνες!!! κατάλαβε ότι και ο ίδιος είναι υπουργός της σημερινής Κυβέρνησης!!!
Ο Πρωθυπουργός μας .. τι κάνει 8 μήνες;;; Δεν του είπε ο κ. Ρουσόπουλος να ορίσει ... ένα Πρόεδρο στην Επιτροπή Βιοηθικής;;;
ΕΘΝΙΚΗ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΒΙΟΗΘΙΚΗΣ
ΕΚΘΕΣΗ 2007 - 2008
Ι. Πεπραγμένα Η παρούσα έκθεση καλύπτει την δράση της Εθνικής Επιτροπής Βιοηθικής για το διάστημα Μαρτίου 2007 - Μαρτίου 2008.
Στο διάστημα αυτό, ο Πρόεδρος της Επιτροπής Καθηγητής Γεώργιος Κουμάντος απεβίωσε αιφνιδίως (Αύγουστος 2007).
Σύνθεση: http://www.bioethics.gr/category.php?category_id=40
Η Επιτροπή συγκροτείται από εννέα (9) επιστήμονες κύρους, οι οποίοι ορίζονται με απόφαση του Πρωθυπουργού.
Προεδρεύων (στη θέση του εκλιπόντος προέδρου Γ. Κουμάντου) Αναπληρωτής Πρόεδρος είναι ο Γεώργιος Μανιάτης, Ομότιμος Καθηγητής Γενικής Βιολογίας στο Πανεπιστήμιο Πατρών.
--------------------------------
.jpg)
.JPG.webp)
ypourgos??
ΑπάντησηΔιαγραφήprothipourgos??
kybernisi?
xm. den nomizw oti exoume tipota apo afta....
mono to kako pasok poy efthinetai gia ola.
ΚΑΛΗ ΑΝΑΣΤΑΣΗ
ΑπάντησηΔιαγραφήΣΕ ΟΛΟΥΣ
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Ζητώ συνεργασίες και απασχολήσεις ως ηθοποιός, τραγουδιστής και παρουσιαστής και δέχομαι οποιαδήποτε επαγγελματική πρόταση ή τυχόν συνεντεύξεις στα ΜΜΕ.
Μπορώ να συμμετέχω σε θεατρικές παράστάσεις,να τραγουδώ σε νυχτερινά κέντρα ή σε ιδιαίτερες σκηνές,να παρουσιάζω εκπομπές στην τηλεόραση και το ραδιόφωνο.
Επισης παρουσιάζομαι δωρεάν για φιλανθρωπικούς και ζωοφιλικούς σκοπούς.
Δίνω δε συνετεύξεις για μένα αλλα και για την φιλία μου με την καινούργια Μαίριλιν Μονρό (Merilyn Monroe) του κόσμου Παρίς Χίλτον (Paris Hilton).
Επίσης πολάω τα ωραιότερα Τσιουάουα (Chihuahua)σκυλιά του κόσμου με F.C.I γνησιότητας και Κ.Ο.Ε μακρύτριχα και κοντότριχα.
Επίσης λόγο των εννέα διπλωμάτων αστρολογίας που διαθέτω,δέχομαι επισκέψεις απο αξιόλογα άτομα για αστρολογικές προβλέψεις καρμικής αστρολογίας.
Με αγάπη γιατί ανήκω σε όλο τον κόσμο που λατρεύω και αγαπώ χωρίς σύνορα. Είμαστε όλοι αδέλφια. Ζω για να δώσω σε όλο τον πλανήτη.
Ευχαριστώ πολύ,
ο Εθνικός Σταρ της Ελλάδας,
Ανδρέας Ευαγγελόπουλος.
Αλληλογραφία:
Αγίων Σαράντα 55, Νέα Ερυθραία,
Μορτερό - Καστρί, 146-71, Αθήνα,
Τηλ.: 6944-90 25 39, 210-620.49 90,
E-mail: nationalstarparishilton@yahoo.com
ΚΩΛΟΤΡΥΠΙΔΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ
ΑπάντησηΔιαγραφήαπό ΜΕΡΑΚΛΗΣ 2:24πμ, Κυριακή 27 Απριλίου 2008
(Τροποποιήθηκε 2:25πμ, Κυριακή 27 Απριλίου 2008)
ΤΩΡΑ Η ΠΟΤΕ
;;;;;;MARIA ΤΟ ΠΑΙΔΙ
ΜΑΣ
ΧΕΣΤΗΚΕ
ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΠΑΝΕΣ
ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΕΙΣ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ
ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΕΟΡΤΟΔΑΝΕΙΟ ΚΑΙ ΔΑΝΕΙΟ ΓΙΑ ΤΑ ΚΩΛΟΠΑΝΑ
Πότε πάνε οι κομμουνιστές στην εκκλησία;
ΑπάντησηΔιαγραφήΤην Μεγάλη Παρασκευή γιατί έχει πορεία μετά!
//////////////////////////////
Υπάρχει και ακόμα ένα ανέκδοτο που κυκλοφορεί στα κινητά και το οποίο λέει.
ΑπάντησηΔιαγραφή«Έλα Benny, από ποιον είπαμε ότι έχασες?
Από τον Γιωργάκη??»
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
Κάποτε ένας Γάλλος , ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο . Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις :
ΑπάντησηΔιαγραφή- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Aιφελ .
Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας :
- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα .
Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός :
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία .
- Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι !
Ήταν ένας Έλληνας, ένας Αλβανός, ένας Γάλλος και ένας Αμερικάνος και ανεβαίνουν στον πύργο του Aιφελ για να δουν τη θέα! Σε μια στιγμή βγάζει ο Αμερικάνος μια βαλίτσα δολάρια και τα πετάξει από κάτω!
ΑπάντησηΔιαγραφή-Τι κάνεις ρε; του φωνάζουν οι άλλοι! γιατί τα πετάς;
-Ε! Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε!
Πάει μετά από λίγο και ο Γάλλος και πετάξει από κάτω σαμπάνιες!
-Τι κάνεις ρε; Του λένε οι άλλοι! γιατί τις πετάς;
-Ε! έχουμε πολλές στην Γαλλία και τις πετάμε!
Μετά από λίγο πάει και ο Έλληνας πιάνει τον Αλβανό και τον πετάξει από κάτω!
-Τι κάνεις ρεεεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!!!!!! γιατί τον πέταξες;
-Ε !έχουμε πολλούς στην Ελλάδα και τους πετάμε!
12:01
ΑπάντησηΔιαγραφήπηγα στο SEX.gr και κολλησα ιους παλιομαλακα !!!!
θα σε γαμισω αρχιδι, oλο gay !
Ήτανε ένας τύπος που είχε ψείρες! Τους ρίχνει φάρμακο, αλλά δεν γίνεται τίποτα. Αποφασίζει να πάει στον γιατρό.
ΑπάντησηΔιαγραφή-Κοίταξε του λέει ο γιατρός, μάλλον χρειάζεται ένα πιο ισχυρό φάρμακο. Θα σου δώσω ένα, θα το βάλεις και οι ψείρες θα πεθάνουν ακαριαία.
-ΟK.
Πάει λοιπόν ο τύπος ρίχνει το φάρμακο και περιμένει. Σε λίγο κατεβαίνει μια ψείρα στο μέτωπο του.
- Μεγάλε ,του λέει, φοβερός!!! Που το βρήκες αυτό; Πρώτο πράγμα!!! Καλά μας έχεις φτιάξει άγρια!!! Την έχουμε καταβρεί. Ρίξε λίγο ακόμα.
Τρελαίνεται ο τύπος το λέει στον γιατρό.
- Θα είναι μεταλλαγμένες! Κάτσε να κάνουμε κάτι άλλο τότε. Οι ψείρες δεν αντέχουν την ζέστη. Θα πας λοιπόν να βάλεις το κεφάλι σου στον φούρνο και αυτές σε λίγο θα σκάσουν από την ζέστη. Έτσι λοιπόν και κάνει. Εκεί που αρχίζει να καίγεται κι αυτός κατεβαίνει μια ψείρα με γυαλιά ηλίου, μαγιό, βατραχοπέδιλα και καπελάκι και του λέει:
- Καλά φιλαράκι δεν παίζεσαι. Έχω να κάνω τέτοιες διακοπές κάτι χρόνια. Να ''''σαι καλά μεγάλε για την σάουνα. Τρελαίνεται ο τύπος πάει και το λέει στον γιατρό.
- Εεεεχχμ καλά αφού αντέχουν την ζέστη δεν θα αντέχουν το κρύο. Κανείς οργανισμός δεν μπορεί να αντέξει και στα δυο. Πήγαινε λοιπόν και βάλε το κεφάλι σου στο ψυγείο και θα πεθάνουν από το κρύο. Έτσι λοιπόν κάνει ο κακόμοιρος ο φίλος μας. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι μια ψείρα με πέδιλα του σκι, σκουφάκι, μπουφάν.
- Καλά τι να σου πω. Τζάμι περνάμε. Μας πήγες και για σκι, είσαι φοβερός μεγάλε. Μπράβο!! Ο τύπος λοιπόν τα έχει δει όλα. Ξαναπάει στον γιατρό αγανακτισμένος.
- Γιατρέ κάνε κάτι επειγόντως δεν αντέχω άλλο!!! Τα έχω παίξει!! Αυτές δεν σκοτώνονται με τίποτα!
- Πωπωπω!! Πως δεν το είχα σκεφτεί πιο πριν. Αφού δεν μπορείς να τις σκοτώσεις θα τις φορτώσεις σε άλλον! Οι ψείρες την βρίσκουν με την βρώμα. Πήγαινε λοιπόν σε κάποιον βρώμικο και αυτές θα μετακομίσουν στο δικό του κεφάλι. Έτσι λοιπόν μπαίνει ο τύπος στο λεωφορείο βλέπει κάπου πίσω έναν τύπο χάλια, μπόχα, πανικός. Βρώμαγε από δέκα χιλιόμετρα! Πάει λοιπόν κοντά του περιμένει λίγο καταλαβαίνει μια μετακίνηση πληθυσμών. Σε λίγο όμως ξανακατεβαίνει η ψείρα και του λέει:
- Καλά μεγάλε. Εσύ είσαι άπαιχτος! Μας μαστούρωσες, μας πήγες στην παραλία, μας πήγες για σκι, μας πήγες και στους αλλόθρησκους, τους πλακώσαμε στο ξύλο και πήραμε και καμία διακοσαριά αιχμαλώτους!!!
Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα....
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά;
- Τι σαι συ ωρέ;
- Ο Ταρζάν, του λέει...
- Και τι κάνεις εδώ, ωρέ;;
- Διακοπές!!!!!
- Και τι δουλειά κάνεις, ωρέ;;;
- Εγώ;;;... Μιλάω με τα ζώα!!!
- Σοβαρά; Μωρ'' τι μας λες;
Δεν προλαβαίνει καλά καλά να το πει και έρχεται μπροστά απ'' τον Ταρζάν ο σκύλος του τσοπάνη:
- Γουφ, γουφ!!! κάνει ο σκύλος...
- Γουφ , γαβ, γαβ, γουβ... κάνει ο Ταρζάν....
- Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ!!! Κάνει ο σκύλος....
- Τι γίνεται μωρέ εδώ; Τον ρωτάει ο τσοπάνης τον Ταρζάν...
- Ο σκύλος σου φίλε μου έχει παράπονα...
- Τι παράπονα, ωρέ;
- Μόλις μου πε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι, τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις, τον πετάς έξω το χειμώνα με το κρύο.......
Με τσαντίλα ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει...
Καθώς προχωράνε προς τη στάνη του τσοπάνη σκάει μύτη η γάτα του τσοπάνη:
- Νιάου, νιαρρρρρ, νιάου η γάτα....
- Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάοουουουου, ο Ταρζάν...
- Ξανά νιάου, νιάου, νιάου η γάτα...
Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης και ρωτάει:
- Τι έγινε πάλι;
- Η γάτα σου φίλε μου έχει παράπονα....
- Τι παράπονα;
- Μου πε ότι την κακομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις, σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της..........
Ρε τον μόρτη, πώς τα βρίσκει όλα αυτά; Αναρωτιέται ο τσοπάνης.
Τέλος πάντων μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα:
- Μπεεεεεεεε!!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!!!! Ο Ταρζάν...
- Μπεεεεε!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!! Ο Ταρζάν...
Πετάγεται κι ο τσοπάνης και φωνάζει:
- Μην την ακούς αυτήν!! Είναι ψεύτρα!!!!!!!!
Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!!
GIA TON GRSEX
ΑπάντησηΔιαγραφήΚάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του με τις 180 κότες.
Aγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο.
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο
και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα
ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα
ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
- Φύγε ρε μαλάκα... Θα μου διώξεις τα όρνια!
12.05
ΑπάντησηΔιαγραφήti egine stravwses pou sou pairnoume tin pelatia? tha se eksafanisw
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
ΑπάντησηΔιαγραφή- Γιατρέ
- γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα... Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι
- Γιατρέ
- γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ
- γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
Ο Τζορτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μια καρδιακή προσβολή μετά από λίγο και πεθαίνει. Πηγαίνει στην Κόλαση και βρίσκει τον διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος. Τελικά λέει στον Μπους:
ΑπάντησηΔιαγραφή- Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου, αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην Κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!
Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.
- Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλερ με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
- Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε, εντελώς ατάραχη, να πεοθηλάζει τον Κλίντον.
Ο Μπούς σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:
- Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
- ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις....
Ο Κούλης γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.
ΑπάντησηΔιαγραφήΒλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- "Κούλη, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Κούλης αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Κούλης ορκίστηκε να εκδικηθεί.
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.
Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Κούλη," του λέει το γκρίζλι," διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Κούλης σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Κούλης, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.
Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Κούλη", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"
ΚΑΛΗ ΑΝΑΣΤΑΣΗ
ΑπάντησηΔιαγραφήΣΕ ΟΛΟΥΣ
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Ζητώ συνεργασίες και απασχολήσεις ως ηθοποιός, τραγουδιστής και παρουσιαστής και δέχομαι οποιαδήποτε επαγγελματική πρόταση ή τυχόν συνεντεύξεις στα ΜΜΕ.
Μπορώ να συμμετέχω σε θεατρικές παράστάσεις,να τραγουδώ σε νυχτερινά κέντρα ή σε ιδιαίτερες σκηνές,να παρουσιάζω εκπομπές στην τηλεόραση και το ραδιόφωνο.
Επισης παρουσιάζομαι δωρεάν για φιλανθρωπικούς και ζωοφιλικούς σκοπούς.
Δίνω δε συνετεύξεις για μένα αλλα και για την φιλία μου με την καινούργια Μαίριλιν Μονρό (Merilyn Monroe) του κόσμου Παρίς Χίλτον (Paris Hilton).
Επίσης πολάω τα ωραιότερα Τσιουάουα (Chihuahua)σκυλιά του κόσμου με F.C.I γνησιότητας και Κ.Ο.Ε μακρύτριχα και κοντότριχα.
Επίσης λόγο των εννέα διπλωμάτων αστρολογίας που διαθέτω,δέχομαι επισκέψεις απο αξιόλογα άτομα για αστρολογικές προβλέψεις καρμικής αστρολογίας.
Με αγάπη γιατί ανήκω σε όλο τον κόσμο που λατρεύω και αγαπώ χωρίς σύνορα. Είμαστε όλοι αδέλφια. Ζω για να δώσω σε όλο τον πλανήτη.
Ευχαριστώ πολύ,
ο Εθνικός Σταρ της Ελλάδας,
Ανδρέας Ευαγγελόπουλος.
Αλληλογραφία:
Αγίων Σαράντα 55, Νέα Ερυθραία,
Μορτερό - Καστρί, 146-71, Αθήνα,
Τηλ.: 6944-90 25 39, 210-620.49 90,
E-mail: nationalstarparishilton@yahoo.com
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΑ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ!!!!!
ΑπάντησηΔιαγραφήΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ!
Στην Ελλάδα οι γκέι, οι λεσβίες και οι τρανσέξουαλ γνωρίζουν από διακρίσεις. Τις αντιμετωπίζουν καθημερινά στην οικογένεια, την κοινωνική ζωή και τον επαγγελματικό στίβο.
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαμιά φορά όμως φτάνει μια σταγόνα για να ξεχειλίσει το ποτήρι.
Σύμφωνα με δημοσιεύματα του τύπου το Υπουργείο Δικαιοσύνης ετοιμάζεται να καθιερώσει ένα ‘συμβόλαιο συμβίωσης’ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ για τα ετερόφυλα ζευγάρια. Δεν θεωρούμε ότι ένα απλό ‘συμβόλαιο’ μπορεί να λύσει τα ζητήματα των ζευγαριών ίδιου φύλου, ούτε να εξασφαλίσει την ισότιμη μεταχείρισή τους. Πιστεύουμε όμως ότι η προτεινόμενη διάκριση είναι κατάφωρα αντίθετη τόσο με το ελληνικό Σύνταγμα όσο και με τις ευρωπαϊκές συνθήκες για τα δικαιώματα του ανθρώπου. Πόσο μάλλον όταν 18 ευρωπαϊκές χώρες ήδη παρέχουν νομική κατοχύρωση στα ζευγάρια ίδιου φύλου.
Σκοπός αυτής της πρωτοβουλίας είναι να ενημερωθούν σχετικά οι ευρωπαϊκοί θεσμοί, οι οργανώσεις για τα ανθρώπινα δικαιώματα, ιστοσελίδες και ιστολόγια σε όλο τον κόσμο. Αυτό που ζητάμε είναι ίσα δικαιώματα για όλους. Τίποτα παραπάνω, τίποτα λιγότερο.
Αυτή τη φορά δεν θα μείνουμε σιωπηλοί. Αυτή τη φορά δεν θα κάτσουμε με σταυρωμένα χέρια.
ΕΛΛΗΝΕΣ ΜΠΛΟΓΚΕΡ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΤΩΝ ΔΙΑΚΡΙΣΕΩΝ
In Greece gays, lesbians and transexuals know about discrimination. They face it daily from their families, in their social lives and in the professional field.
But sometimes, all it takes is a single straw to break the camel’s back.
According to press reports, the greek government is preparing to introduce a domestic partnership ‘contract’ EXCLUSIVELY for unmarried heterosexual couples. We do not believe that a mere ‘contract’ can resolve the issues same-sex couples face or ensure their fair treatment under the law. However this discriminatory proposal is a direct contravention of the greek Constitution, as well as european human rights treaties. Especially since same-sex couples already enjoy legal rights in 18 european nations.
The aim of this intervention is to make sure that european institutions, human rights organisations, websites and weblogs from around the world learn about these proposals. What we ask for is equal rights for all. Nothing more and nothing less.
This time around we will not sit idly by. This time around we will not keep silent.
GREEK BLOGGERS AGAINST DISCRIMINATION
ΑΠΟΡΩ ΜΕ ΤΙΣ ΤΟΣΕΣ ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΟΜΕΝΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΣΤΑ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΤΕ.ΜΗΠΩΣ ΕΙΣΤΕ ΚΡΥΦΕΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑΠΙΕΣΜΕΝΕΣ ΑΔΕΛΦΕΣ?ΜΗΠΩΣ ΣΑΣ ΒΡΙΖΟΥΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΑΣ ΚΑΙ ΞΕΣΠΑΤΕ ΣΤΟΥΣ Η/Υ?ΜΗΠΩΣ ΣΑΣ ΔΕΡΝΟΥΝ ΟΙ ΠΕΘΕΡΕΣ ΣΑΣ?Η ΜΗΠΩΣ ΣΑΣ ΠΗΔΗΞΕ ΚΑΝΕΝΑΣ ΧΩΡΙΑΤΗΣ ΟΤΑΝ ΤΡΕΧΑΤΕ ΜΕ ΤΑ ΤΑΚΟΥΝΙΑ ΣΑΣ ΣΤΑ ΧΩΡΑΦΙΑ?ΜΗ ΞΑΝΑΔΩ ΤΕΤΟΙΑ ΣΧΟΛΙΑ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΣΑΣ ......ΧΑΣΤΟΥΚΙΣΩ.(CHRIS)
ΑπάντησηΔιαγραφήΓΙΑΤΙ ΒΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΝ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΦΩΤΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ ΑΠΟ ΕΞΩΦΥΛΛΟ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ ?
ΑπάντησηΔιαγραφή