. Από το liberopoulos.gr . Αποτελούν την αφρόκρεμα των αθλουμένων της Γης, νέοι και νέες που επελέγησαν από τις χώρες τους για να τις εκπρ...
Από το liberopoulos.gr
.
Αποτελούν την αφρόκρεμα των αθλουμένων της Γης, νέοι και νέες που επελέγησαν από τις χώρες τους για να τις εκπροσωπήσουν στους ολυμπιακούς αγώνες του Πεκίνου, με την ελπίδα ενός μεταλλίου, μιάς διάκρισης… Και μετά, ενός χρυσοφόρου σπόνσορα... Όσοι το πετύχουν, θα στρέψουν τις κάμερες της δημοσιότητας πάνω τους, κάποιοι περισσότερο, άλλοι για λίγο, με προβολή στα ΜΜΕ, με προσφορές και συμβόλαια διαφημιστών που θ΄αλλάξουν τη ζωή τους ή θα την κάνουν ακόμη καλύτερη…Οι περισσότεροι όμως από αυτή την εμπορευματοποιημένη άθληση, ίσως νιώσουν μετά τους αγώνες σαν κατακάθια μιάς προσπάθειας που πήγε χαμένη, αφού δεν κέρδισαν μετάλλια ή διακρίσεις, αλλά απλά πήραν μέρος στην εμποροπανήγυρη με τους πέντε ολυμπιακούς κύκλους…
Περισσότερα για τις βιονικές ολυμπιακές φούσκες...
Και ενώ η προσοχή της ανθρωπότητας στρέφεται στις διασημότητες των ολυμπιακών αγώνων... στον ταχύτερο άνθρωπο του κόσμου Μπολντ και στον πιό πολυνίκη Φελπς... και επι μήνες όλοι θα ασχολούνται με αυτά τα "φαινόμενα"... για λίγες στιγμές μόνο, οι κάμερες θα εστιαστούν πάνω στους υπομονετικούς βαδιστές και στους ηρωικούς μαραθωνοδρόμους... είναι οι φτωχούληδες του αθλητισμού, οι ταπεινοί κι΄ ασήμαντοι... το ίδιο, όπως και στη ζωή, με τους ανώνυμους πεινασμένους βιοπαλαιστές και τους επώνυμους χορτάτους χλιδάτους... πέστε μου τα ονόματα των νικητών βαδιστών και μαραθωνοδρόμων και παίρνω το λόγο μου πίσω...
----------------------------------------
Εγώ όταν κλάνω , το κατοστάρι το κάνω σε 9,68 .
ΑπάντησηΔιαγραφήΜου το έχουν πεί. Αφήνω καυσαέριο κιτρινοπής απόχρωσης μετά από κατανάλωση βιοντίζελ και κινέζικων χαπιών που περιέχουν κλανομεθαλοτροπίνη Α.
Ο αμερικανος εσπασε το ρεκορ και επηρε 8 χρυσα και εγω ο χαζος αναρωτιομουνα γιατι με επιασε μεγαλη φαγουρα στα αρχηδια μου.
ΑπάντησηΔιαγραφήΠηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
ΑπάντησηΔιαγραφή- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω την μαχαίρα, τσαι πάωε στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δύο ρατσια, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσαι έρθει κάποος τσαι μου πει: "Τσι μάνας σου το..." Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"
Στην είσοδο ενός χωριού στα Χανιά ακούγονται δύο πυροβολισμοί και λέει ο Σήφης στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τα αμέντε μου.
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Κωστάκης ο Καραμανλής με τον Σημίτη.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις, για να έχω το νου μου.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Κωστάκης ο Καραμανλής με τον Σημίτη.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε, και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τους πετύχουν;
Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή πιασμένες απ την άκρη ενός γκρεμού. Λέει λοιπόν η μελαχρινή:
- Έλα τώρα που πεθαίνουμε να πούμε ένα τραγούδι μαζί για τελευταία φορά.
Ξεκινάει πρώτη η μελαχρινή το τραγούδι:
- Σε αγαπάω, κοίτα μπροστά σου λιώνω σαν.........
- Ώπα, λέει χτυπώντας παλαμάκια η ξανθιά!!!!!!
Χωριάτικα
Πάει ένας βλάχος στην Αθήνα για πρώτη φορά. Kατεβαίνει στο σύνταγμα και τυχαία βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη. Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο στα μάτια.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και λέει στο βλάχο
- Τι θες ρε κωλόγερε και με κοιτάς έτσι από το πρωί;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
- Μη με παρεξηγάς παιδάκι μου, μα να, μόλις σε είδα ένα πράγμα σκέφτηκα και συλλογάμαι τόσες ώρες. Όταν πήγαινα στρατό είχα γαμήσει ένα παγόνι και σκέφτομαι μήπως εις" ο γιός μου;
Ένας Λαρισαίος μπαίνει σε ένα μπαρ κρυωμένος.
Ένα κνιακ παρακαλώ
Mεταξάς;
Γιατί σε τρων;
Είναι χειμώνας στο χωριό και ο γέρος με την γριά πέφτουν για ύπνο.
Κάποια στιγμή λέει ο γέρος (χωριάτικα) :
- Mαρί γριά, σκώθκε (σηκώθηκε).
Απαντάει η γριά όλο λαχτάρα :
- Να γυρίσου γέρομ;!!!!
Και λέει ο γέρος :
- Ο αγέρας σκώθκε μαρί!! Αι σήκου να κλείς τα παντζούρια μην τα σπάς!!!
Δυο βλάχοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
-Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού;
-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...
Κάποτε ένας βλάχος πήγε βόλτα στην Αθήνα. Πέρασε από εστιατόριο στην Ομόνοια, έφαγε τη φασολάδα του και είπε να παρακολουθήσει μια πολεμική ταινία στον κινηματογράφο.
Μπαίνει μέσα, κάθεται και βλέπει το έργο με ενδιαφέρον. Κάποια στιγμή του έρχεται η επιθυμία να κλάσει. Αλλά επειδή ντρέπεται μην ακουστεί, σκέφτηκε να περιμένει κάποια αερομαχία στο έργο με τη σχετική φασαρία και να την αμολήσει τότε.
Μετά από μισή ώρα και αφού είχε μαζέψει μπόλικα αέρια, γίνεται όντως αερομαχία και την ώρα που καταρρίπτεται το εχθρικό αεροσκάφος και πέφτει με δύναμη και θόρυβο στο έδαφος...ΜΠΑΜ..την αμολάει ο βλάχος. Και τότε ακούγεται μια φωνή από πίσω:
- Πω πω τον πούστη!!! Σε βόθρο το έριξε;
Έχει κατέβει ο Μήτσος από το χωριό για δουλειές στην Αθήνα. Τον φιλοξενεί μια θεία του. Την τελευταία μέρα της διαμονής του, και αφού έχει τελειώσει τις δουλειές του, κανονίζει να φύγει με έναν συγχωριανό του πολύ νωρίς το πρωί. Για να μη ξυπνήσει τη θεία του το πρωί, την χαιρετάει από βραδύς.
Αργά το βράδυ, τον πιάνει κατούρημα. Δεν ήθελε να αναστατώσει τη θεία του και κατούρησε ένα ενυδρείο με ψαράκια. Λίγο αργότερα όμως τον πιάνει και χέσιμο...
Τι να έκανε ο φουκαράς, μη θέλοντας να ξυπνήσει κανέναν βλέπει μια γλάστρα στο σαλόνι και τα κάνει εκεί μέσα.
Τελειώνεο το βράδυ και ο Μήτσος νωρίς το πρωί φεύγει για το χωριό.
Μετά από πέντε μήνες τον παίρνει τηλέφωνο η θεία του στο χωριό:
- Μήτσο μου είσαι καλά; όλα καλά;
- Ναι θεία μου, τι μπορώ να κάνω για σένα;
- Να βρε Μήτσο, μας κατούρησες τα χρυσόψαρα, ψόφησαν αλλά δεν πειράζει πήραμε άλλα... Πες μου όμως βρε Μήτσο που έχεις χέσει γιατί έχουμε αλλάξει τρία σπίτια και η μυρωδιά μας ακολουθεί!!!...
Η Γκόλφο και ο Τάσος ως νιόπαντροι το έκαναν παντού, στον αχυρώνα, στην φιμονία, στα πουρνάρια, ώσπου μία μέρα η Γκόλφο λέει στον Τάσο:
- Α.... Τάσομ βερέθηκα τα ίδια και τα ίδια να πας να μάθεις καινούργια κόλπα.
Τι να κάνει και ο Τάσος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα μπουρδέλο.
- Καλησπέρα σας θέλω να μάθω καινούργια κόλπα λέει στην τσατσά.
Τσατσά:- Στο βάθος δεξιά
Μπαίνει ο Τάσος και μαζί με αυτόν μία όμορφη ξανθιά.
Τάσος:- Θέλω να μου μάθεις καινούργια κόλπα
Εκείνη χωρίς να χάσει χρόνο τον γυρνά μιά ανάποδα και ξεκινάν το 69. Με το που τελειώνουν βάζει τσαρούχια και ταγάρια και βουρ στο χωρίο. Με το που φτάνει πιάνει την Γκόλφο την γυρνά ανάποδα και ξεκινάν το 69.
Εκεί που το έκαναν ζορίστηκε ο Τάσος και αμολά μιά κλανιά. Δεν μιλά η Γκόλφο, μετά από λίγο αμολά και δεύτερη, πάλι δεν μιλά η Γκόλφο αφού τις άρεσε το κόλπο. Σε λίγο αμολά και μία τρίτη. Αγανακτισμένη η Γκόλφο σηκώνεται και του λέει:
- Α.... Τάσομ ωραίο το 69 αλλά τις υπόλοιπες 66 να πας να τις ρίξεις αλλού!
Κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμακείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:
- Θέλω λίγη βαζελίνη για τον πούτσο μου.
- Τίιιι; Δε ντρέπεσαι; του φωνάζει η υπάλληλος, τι πράγματα είναι αυτά;
Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά.
- Και πως να το πω;, λέει ο βλάχος.
- Θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!
- Και θα καταλάβει η υπάλληλος;, απαντά ο βλάχος.
- Βεβαίως!, του λέει ο φαρμακοποιός, γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη.
Πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
- Θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην.
- Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;
O βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- Bάλε για καμιά δεκαριά γαμήσια!
Είναι δύο γειτόνισσες και λέει η μια στην άλλη:
- Φώφω, μωρή σε γάμησαν;
Και απαντάει η γειτόνισσα:
- Όχι σε βαφτίσια.
(ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ ΓΕΓΟΝΟΣ)
Ένας Αθηναίος είχε πάει στη επαρχία για κάτι δουλειές. Ε, πέρασε η ώρα, πείνασε και αποφασίζει να μπει σε ένα μαγαζί με τοστ, τυρόπιτες κ.τ.λ. Εκεί ακούει:
- Τι θα βάλουμε στο τοστ;
- Ντομάτα, ζαμπόν και τριπτεντόν.
Σ' αυτή τη φάση ο Αθηναίος τα έχασε. Αυτή η περίεργη λέξη του θύμιζε κάτι από "Hypnostedon" και προβληματίστηκε. Σου λέει "Τι στο καλό; Χαπακώνονται εδώ μέσα;" Έτσι λοιπόν, μόλις έφυγε ο άλλος πελάτης λέει ο Αθηναίος:
- Συγνώμη φίλε, να σε ρωτήσω κάτι;
- Παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό το "τριπτεντόν" που βάζεις στα σάντουιτς;
- Α, δεν το ξερς; Είνι αυτού του καινούργιου του τυρί που το βαζς μέσα στο ψωμί και όταν το ζεσταίνς, τεντών!!!
Μια φορά ένας βλάχος κατέβηκε από το βουνό στην πόλη για ψώνια. Περνώντας έξω από ένα κατάστημα γνωστής αλυσίδας ηλεκτρικών βλέπει ένα πανό που έγραφε: 'ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ-ΟΛΑ ΤΖΑΜΠΑ'.
Mπαίνει λοιπόν μέσα, αρπάζει ένα φορητό ράδιο-CD και πάει να φύγει.
Ο υπάλληλος του καταστήματος τον σταματάει και του ζητά να πληρώσει τη συσκευή.
Ο βλάχος αρνείται επικαλούμενος την επιγραφή που λέει ότι όλα είναι τζάμπα.
Τότε ο υπάλληλος για να γελάσει ακόμα περισσότερο του απαντά;
- Ναι κύριε, είναι τζάμπα εάν καταφέρετε να σηκώσετε τη συσκευή με το πέος σας σε στύση!
Ο βλάχος τότε χωρίς να το σκεφτεί βάζει τη συσκευή στο πέος του και... τα καταφέρνει!
Τότε ο υπάλληλος αφού γέλασε με την ψυχή του λέει:
- Χαλάλι σου, πάρ' το.
Έτσι ο βλάχος γύρισε στο μαντρί του περήφανος για τη συσκευή που κέρδισε.
Πέρασαν δύο-τρεις βδομάδες και... καθόλου σεξ με τη βλάχα. Ένα βράδυ αυτή δεν άντεξε, του έμπηξε τις φωνές.
Και αυτός της απάντησε:
- Πάψε γυναίκα, το ξέρεις ότι χρειαζόμαστε καινούριο ψυγείο!
Ενας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό.
Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση.
Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
- Please.
Και ο βλάχος:
- Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω
Ένας βλάχος πάει για διακοπές στο Παρίσι.
Πέρασε από πύργους, από λίμνες, από μουσεία, και την τελευταία μέρα πέρασε από τον δρόμο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα.
Εκεί, ρώτησε έναν περαστικό:
- Ρε φίλε, κοιτάω, ξανακοιτάω, αλλά δεν καταλαβαίνω πως σκοτώθηκε εδώ η Πριγκίπισσα...
- Ένα θα σου πω, του απαντάει ο περαστικός: ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ...!
Όταν λοιπόν ο βλάχος γύρισε στο χωριό του, διηγείται στους άλλους βλάχους:
- Πέρασα πολύ ωραία. Γύρισα όλη την περιοχή...! Ήταν φανταστικά! Αααα, πέρασα και από το δρόμο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα... Λοιπόν μάγκες, το μυστήριο λύθηκε! Ξέρετε πως σκοτώθηκε;
- Πως καλέ; ρωτούν όλοι με αγωνία.
- Ένα θα σας πω: ΠAPAΠATΣ...!!!
Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο.
Και λέει η μαμά στα παιδιά:
- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;
- Εντάξει! λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:
- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!
Πάει ένας βλάχος στα goodys και παραγγέλνει ένα χάμπουργκερ και μια κόκα-κόλα.
Πληρώνει, πάει να φύγει, ξαναγυρίζει και λέει στην κοπέλα:
- Μου δίνετε σας παρακαλώ ένα προφάν;
- Δεν σας καταλαβαίνω, κύριε, απαντά αυτή όλο απορία.
- Ένα προφάν κορίτσι μου, ξαναλέει ο βλάχος.
- Πάλι δεν σας καταλαβαίνω κύριε.
- Ασε κορίτσι μου, θα το πάρω μόνος μου, λέει και παίρνει ένα καλαμάκι...
Σε μια καφετέρια στην Καρδίτσα, μια κοπελα έπινε τον καφέ της όταν την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει:
- Πλίτς;
Μην καταλαβαίνοντας τι ακριβώς της λέει, η κοπέλα ρωτάει το γκαρσόνι που πέρναγε δίπλα της.
- Τι είναι αυτός;
Το γκαρσόν τον κοιτάζει και απαντά:
- Αυτός; Είναι πλατς!
Πάλι δεν κατάλαβε η κοπέλα και απευθύνθηκε σε κάποιον που κάθονταν στο διπλανό τραπέζι μήπως εκείνος μπορούσε να της εξηγήσει.
- Α... λέει εκείνος. Αυτός που σε πλησίασε σε ρώτησε αν πλήττεις(πλίτς). Και το γκαρσόνι που ρώτησες να σου πει τι είναι αυτός, σου είπε ότι είναι πελάτης!(πλατς)
Γυρνάει ο βλάχος στην πατρίδα του από την Αφρική που πήγε για σαφάρι.
Όλοι οι χωριανοί του είχαν μαζευτεί και τον περίμεναν για να τους πει πως ήτανε.
- Ω ρε πατριώτη, τι έγινε εκεί στου σαφάρι; Τί έκανες;
- Ω καταπληκτικά πράγματα. Είχε περίεργα ζώα.
- Τί ζώα είχε, ω ρε πατριώτη;
- Είχε ελέφαντα.
- Αει Παναία μ', τι είναι αυτό το ελέφαντα;
- Ελέφαντα είναι.... Πως είναι το γαϊδούρι; Φούσκωστο, φούσκωστο, φούσκωστο, τα αυτιά τ' τράβατα, τράβατα, τράβατα, τη μουσούδα τ' τράβατην, τράβατην, τράβατην να γίνει σουλήνα, βάψτου γκρι... αυτό είναι ελέφαντα.
- Αει Παναία μ', περίεργα πράματα. Τί άλλου είχε εκεί στου σαφάρι;
- Είχε καμηλοπάρδαλη.
- Τι είναι πάλι αυτό το καμηλοπάρδαλη.
- Είναι... Πως είναι το γαϊδούρ; Πάρε τα ποδάρια τ' και τράβατα, τράβατα,τράβατα, το λαιμό τ' τράβατο, τράβατο, τράβατο, βάψτου πουά, αυτό είναι καμηλοπάρδαλη.
- Πω πω, άκου να δεις!! Τι άλλου είχει εκείς;
- Είχε βόα.
- Ωι πάλι. Τί είναι πάλι αυτό το βόα;
- Βόα είναι... Πως είναι το γαϊδούρι και από κάτω έχει το παλαμάρι; Ε, χωρίς το γαϊδούρι.
Η μοναξιά βασανίζει δυο τσοπάνηδες πάνω σε μια απομονωμένη ράχη. Ξάφνου εμφανίζονται δυο όμορφες τουρίστριες που είχαν χάσει το δρόμο τους. Οι δύο φίλοι τις βλέπουν και τα χάνουν. Με απορία τις βλέπουν να πλησιάζουν προς το μέρος τους και η μία τους ζητά να τις βοηθήσουν να γυρίσουν πίσω στην πόλη. Οι δυο φίλοι τότε σκέφτονται να επωφεληθούν από την περίσταση και ζητούν αντάλλαγμα το sex. Οι δυο φίλες μην μπορώντας να κάνουν αλλιώς δέχονται δείχνοντας τους δύο προφυλακτικά.
Μόλις βλέπουν τα λαστιχάκια άσχετοι όπως ήταν οι βλάχοι τις ρωτάνε με απορία τι είναι αυτά.
Τα κορίτσια τους απαντάνε πως αυτά τα λάστιχα πρέπει να τα φορέσουν στα πουλιά τους για να μην κάνουν αυτές παιδιά.
Οι τσοπάνηδες συμφωνούν κι αφού γίνεται η πράξη δείχνουν το δρόμο στις τουρίστριες.
Μετά από ένα μήνα εκεί που αγναντεύουν πάλι πάνω στην ραχούλα ενοχλημένος ρωτάει ο Κίτσος τον Θύμιο:
- Ρε συ Θύμιου μας νοιάζ εμάς αν θα κάνουν αυτές πιδιά;
- Όχι ρε συ Κίτσου δε μας νοιάζ.
- Ε, έλα τότε να το βγάλουμι τούτο το παλιόπραμα κι δεν μπουρώ να κατουρήσω...
Συναντιούνται δύο γύφτοι μετά από χρόνια και λέει ο ένας στον άλλο:
- Τι κάνεις ρε Κίτσο; Χρόνια και ζαμάνια! Τι βρωμάει έτσι ρε συ; Πω πω βρώμα... Παπουτσίλα, τυρίλα... Βρωμάς απαίσια!
- Εγώ βρωμάω ρε; Τον εαυτό σου τον έχεις μυρίσει τελευταία; Εσύ και αν βρωμάς! Σαν βώθρος βρωμάς και ζέχνεις!
- Ε, καλά... Εγώ είμαι και 3 χρόνια μεγαλύτερος!
Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:
- Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
- Μωρέ Μανούσο...
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία...
- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
- Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;
Ήταν ένας βλάχος και ήθελε να κάνει εντύπωση στην αρραβωνιαστικιά του με τα ωραία του εσώρουχα.
Πήγε και πήρε λοιπόν τρία μέτρα μεταξωτό ύφασμα και τα πήγε στην μάνα του να του κάνει εσώρουχα.
Η μάνα του χρησιμοποίησε μόνο το ένα μέτρο και του έκανε εσώρρουχα.
Ξεκίνησε λοιπόν ο βλάχος να πάει στην αρραβωνιαστικιά του, αλλά από την ταραχή του ξέχασε να βάλει το εσώρουχο.
Φτάνοντας στην κοπελιά του κατεβάζει τα παντελόνια του και της λέει:
- Το γλιέπεις, το γλιέπεις;
- Το γλιέπω, Μήτρο μου, το γλιέπω!
- Το γλιέπεις καλά;
- Καλά, Μήτρο μου, καλά.
- Ε, από αυτό που γλιέπεις έχω και άλλα δύο μέτρα στο σπίτι.
Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι.
Μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.
- Ε μωρέ Σήφη, πες μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
Ο Σήφης παίρνει ύφος.
- Μέσα στη χέρα μου κρατώ
χώμα του Ψηλορείτη
να το σκορπώ όπου πατώ
για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτον.
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα τό 'πες αυτό το τελευταίο ;
- Δε κατέχω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι
Είναι τρεις ξανθιές σε ένα νησί.
Απέναντι βλέπουν ξηρά, και ένα εμπορικό κέντρο και όλες θέλουν να πάνε εκεί.
Ξαφνικά βρίσκουν ένα λυχνάρι με τζίνι.
Το τζίνι δίνει σε κάθε μια τους από μία ευχή.
Η πρώτη ξανθιά εύχεται να γίνει η πιο γρήγορη κολυμβήτρια του κόσμου. Μετά πέφτει στο νερό, και κολυμπάει προς το εμπορικό κέντρο, αλλά την τρώνε οι καρχαρίες.
Η δεύτερη ξανθιά εύχεται να γίνει η καλύτερη κολυμβήτρια του κόσμου. Αμέσως πέφτει στο νερό αλλά την τρώνε και αυτήν κάτι κροκόδειλοι.
Η τρίτη εύχεται να γίνει καστανή. Τότε περνά την γέφυρα και πηγαίνει απέναντι.
Ήταν ένας βλάχος που έψαχνε το κατσίκι του το παρδαλό.
Ψάχνει από δω, ψάχνει από κει, τίποτε!
Βράδυασε και πήγε να κοιμηθεί σε ένα ξενοδοχείο. Ήταν όμως παράξενος και αντί να ξαπλώσει στο κρεβάτι, ξάπλωσε από κάτω.
Αλλαξε η βάρδια των ξενοδόχων, βλέπει ο βραδυνός το κρεβάτι άδειο και το ξανανοικιάζει σε ένα ερωτευμένο ζευγάρι.
Μπαίνουν οι ερωτευμένοι, ξαπλώνουν στο κρεβάτι και αρχίζουν τις γλύκες...
- Αγάπη μου, στα μάτια σου βλέπω τον κόσμο όλο, λέει ο άνδρας στην γυναίκα.
- Μήπως είδες και το γίδ' μ' το παρδαλό;
Πάει ένας χωριάτης στον δήμαρχο. Συναντά την γραμματέα του δημάρχου, και της λέει φωναχτά:
- Θέλου του δήμαρχου, πούνι;
- Κύριε μου, είναι πολύ απασχολημένος αυτήν την στιγμή. Πρέπει να κλείσετε ραντεβού.
- Γιατί, τί κάν';
- Συσκέπτεται!
- Μμμμ, σιγά μη μι σκέπτεται!
Πάει ένας πωλητής τρακτέρ σε έναν αγρότη:
Αρχίζει να τον ψήνει για τα πλεονεκτήματα των διαφόρων μοντέλων.
- Τι κάνει αυτό; ρωτάει ο αγρότης.
- Αυτό οργώνει, λέει ο πωλητής.
- Αυτό;
- Αυτό οργώνει και σπέρνει.
- Αυτό;
- Αυτό είναι ένα καταπληκτικό μηχάνημα! Καινούργια τεχνολογία. Κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, θερίζει, μαζεύει το σιτάρι...
- Πίπες κάνει;
- Μα τι λέτε κύριε;
- Πίπες κάνει;
- Φυσικά και όχι!
- Ε, τότε λέω να κρατήσω τις εργάτριες!
Πηγαίνει ένας βλάχος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Τον ρωτάει λοιπόν ο πωλητης:
- Θέλετε Mazda;
- Όχι, λέει ο βλάχος.
- Θέλετε TΟΥΟΤΑ;
- Όχι.
- Θέλετε Αλμέρα;
- Όχι! Δεν το θέλω άλλη μέρα. Σήμερα το θέλω!
Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ.
Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:
- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο.
Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.
Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:
- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε, απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.
- Όχι, όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.
Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.
- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο. Το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.
Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της.
Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:
- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;
Ο Καρδιτσιώτης οδηγός, ακούει περιοδικά κάτι κτύπους στο κάτω μέρος του αυτοκινήτου του.
Πηγαίνει λοιπόν στο συνεργείο και λέει στον τεχνίτη:
- Κάπ κάπ, κάτ κάτ, κάτ κάν, γκάπ γκάπ!!!(Κάπου-κάπου, κάτω-κάτω, κάτι κάνει γκαπ-γκαπ)
Μια κατσαρίδα είναι ανάσκελα στο πάτωμα με τα πόδια ψηλά. Περνά μία γνωστή της:
- Αερόμπικ, αερόμπικ;
- Όχι βρε ηλίθια! Αεροξόλ!
ΓΙΑΤΙ ΚΑΚΟΛΟΓΕΙΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ?ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΝ ΜΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΔΥΝΑΤΟΥΣ
ΑπάντησηΔιαγραφήΤΡΟΠΟΥΣ ΝΑ ΦΤΑΣΟΥΝ ΣΤΗΝ ΚΟΡΥΦΗ.
ΚΑΤΑΒΑΛΟΝΤΑΣ ΤΟΝΟΥΣ ΙΔΡΩΤΑ ΚΑΙ ΚΑΤΟΥΡΟΥ
TI ELLADISTAN TI KOURADISTAN
ΑπάντησηΔιαγραφή8RASOS NA VALOUNE TON ARXIMASTOURI SIMAIOFORO
SIGA SIGA 8A ZHTAME KAI VIZA APO TOUS MOGOLOROSSOUS GIA NA ZHSOUME STON TOPO MAS
AYTO TO ARXIDI POY PLHRONOUME TI VA8MO EXI, TOU STRATIGOU H SE GAMAOKALAISIDORONTOROULA
exo stamatisei apo kairo na grafo sxolia..mia i logokrisia tou kapsampeli, mia i psyxasthenia twn pantwn les de gameis kai koitas ti doulia sou
ΑπάντησηΔιαγραφήmpika mono sto peirasmo opos tora na sas po kati poli aplo
ti perimenete apo mia dikaiosini , ena kratos, mia dhmokratia pou sto sintagma tis exei ton oro * paragrafi adikimatos*
epitelous na bgoun oi sintagmatologoi opos ton benilezo na mas to eksigisoun kai se ti xrisimebei afto otan gia paradigma apodedigmena egklimata den timorounte se afth ti xwra logo paragrafis
...mas doulebete mages omos exete paisei mesa sti pagida sas giati proton i 17N zei kai deytero otan ta kanete ola skata se afth ti xwra eseis oi idioi tha pnigite mesa sto bo8ro ..emeis ti pina ti kseroume kai mas kserei ...ante gia koroida
Ο Κυριακού γιατί δεν είναι φυλακή για την καταπάτηση στο Πόρτο Χέλι (έχει βγει δικαστική απόφαση) αλλά εκπροσωπεί την χώρα ????
ΑπάντησηΔιαγραφή