Η ποινικοποίηση της κουκούλας...‏

. Από το http://blogs.athensvoice.gr/steve . Η νέα νομοθεσία είχε περάσει με οριακή πλειοψηφία και ήταν σαφής: "απαγορεύεται οποιοδήποτ...

.
Από το http://blogs.athensvoice.gr/steve
.
Η νέα νομοθεσία είχε περάσει με οριακή πλειοψηφία και ήταν σαφής:
"απαγορεύεται οποιοδήποτε ένδυμα ή αντικείμενο αλλοιώνει ή αποκρύπτει οποιαδήποτε χαρακτηριστικά του προσώπου".
Ο αρμόδιος υπουργός χαιρέτισε τους συναδέλφους του στο κυλικείο της Βουλής και έφυγε βιαστικά επειδή έπρεπε να προλάβει την πτήση για τις Ηνωμένες Πολιτείες. Όλο το υπουργικό συμβούλιο γνώριζε ότι τις επόμενες δύσκολες μέρες της επιβολής του νέου μέτρου, θα έπρεπε να τις χειριστεί μόνο του, καθώς ο υπουργός θα απουσίαζε για πάνω από 15 μέρες εξ' αιτίας κάποιων σοβαρών προσωπικών υποχρεώσεων.
Ύστερα από διάστημα δύο εβδομάδων , ο υπουργός επέστρεψε πίσω, ανήσυχος για...
το πως δέχτηκαν οι πολίτες (αλλά κυρίως οι ψηφοφόροι) τη νέα νομοθετική ρύθμιση. Οι στενοί του συνεργάτες είχαν προσπαθήσει τηλεφωνικώς να τον προετοιμάσουν όσο μπορούσαν, αλλά δεν του είχαν πει όλη την αλήθεια επειδή βρισκόταν σε κακή ψυχολογική κατάσταση.
Εκείνο το πρωί, κατέβηκε από το θωρακισμένο πολυτελές αυτοκίνητό του και κατευθύνθηκε προς την κεντρική πύλη του υπουργείου. Έκπληκτος είδε πλήθος κόσμου να τον περιμένει με πλακάτ και μέσω συνθημάτων να τον λοιδορεί. Η συνοδεία του κατάφερε να τον φυγαδέψει και να τον ανεβάσει ασφαλή στο γραφείο του. Εκεί τον περίμενε ο πιο στενός πολιτικός του σύμβουλος, ο οποίος προσπάθησε να του εξηγήσει πως είχε η κατάσταση.
"Κύριε υπουργε, κρίναμε ορθό να μην σας μεταφέρουμε την συνολική εικόνα των γεγονότων τηλεφωνικώς, ώστε να μην επιβαρύνουμε τη λεπτή κατάσταση στην οποία εβρίσκεστε.."
Αλλά πριν προλάβει καλά καλά να αρχίσει, ακούστηκαν από το βάθος του διαδρόμου φωνές και φασαρία. Εκείνη την στιγμή μπούκαραν καμιά δεκαριά εξαγριωμένοι άγνωστοι, αποφασισμένοι να συνομιλήσουν με τον υπουργό. Ο ίδιος ακόμα δεν είχε την παραμικρή ιδέα, και έντρομος διέταξε τη φύλαξη να αφήσει τους εισβολείς να πουν ό,τι είχαν να πουν.
- Μα τι συμβαίνει; Ποιοι είστε; Τι θέλετε, παρακαλώ;
- Κύριε υπουργέ ονομάζομαι Νίκος Σπίλας και είμαι πρόεδρος συνδικαλιστής στο σωματείο των ΜΑΤ. Από την ημέρα που βγάλατε αυτό το νόμο, έχει επέλθει ο πανικός. Σ' όλες τις τελευταίες πορείες που πάνε οι δικοί μου να σώσουν την κατάσταση από τους ΠιΚάπα, δεν μπορούν να κάνουν τίποτα..
- Ποιοι είναι οι ΠιΚάπα;
- Ε, οι Πρώην Κουκουλοφόροι. Πρέπει κάπως να τους λέμε τώρα.
- Μάλιστα, και γιατί δεν μπορούν να κάνουν τίποτα;
- Ε γιατί ρίχνουν δακρυγόνα όπως έκανα και παλιά, αλλά τώρα τρέχουν και αυτοί προς τα πίσω μόλις τα ρίξουν. Αν δεν τρέξουν, βάζουν κάποιο μαντήλι μπροστά στο πρόσωπό τους, και για να το κρατάνε, αναγκάζονται τα γκλοπς να τα βάζουν κάτω από τη μασχάλη τους. Έτσι όμως δεν μπορούν να χτυπήσουν. Γι' αυτό κάποιοι αναγκάζονται και φοράνε αντισφυξιογόνες μάσκες. Αλλά τότε κάποιοι άλλοι δικοί μας ορμάνε και τους συλλαμβάνουνε ως παράνομους. Γιατί αν δεν το κάνουν, τότε οι υπόλοιποι συνάδελφοι θα πρέπει να ορμήσουν και να τους πιάσουν και αυτούς για να μην κατηγορηθούν και αυτοί για παράλειψη καθήκοντος!
Στην πρώτη πορεία που έγινε την επομένη των γεγονότων, όταν ακόμα δεν ήταν συνηθισμένα τα παιδιά στις νέες συνθήκες εργασίας, εμφανίστηκαν 3 συνάδελφοι που φόρεσαν κανονικά τη μάσκα τους ώστε να μπορέσουν να αναπνεύσουν.Τότε τους συνέλαβαν άλλοι συνάδελφοι και τους οδήγησαν στην κλούβα. Απ' έξω όμως κάποιοι συνάδελφοι συνδικαλιστές, πολιορκούσαν το όχημα, και ζητούσαν την απελευθέρωση των συναδέλφων τους. Κάποιοι κατάφεραν και μπήκαν μέσα και έτσι οι απο μέσα αναγκάστηκαν και έριξαν δακρυγόνο μες στην κλούβα! Επικράτησε πανικός! Βγήκαν όλοι έξω και άρχισε μια μάχη μεταξύ συναδέλφων. Πλακώσαν και οι υπόλοιποι ΠιΚάπα, και όλοι μαζί χτυπιόντουσαν. Κάθε λίγο πετούσε κάποιος κάνα δακρυγόνο, και όλο το μπουλούκι μεταφερόταν κάποια μέτρα παραπέρα. Για 4 μέρες αυτό συνέβαινε, κύριε υπουργέ..
Ο υπουργός παρακολουθούσε σαν βρεγμένη γάτα και δεν είχε τι να πει.
- Τι να σας πω κύριέ μου.. Θα καλέσω σύσκεψη συμβουλίου να δούμε αν μπορούμε να εξαιρέσουμε το μέτρο για εσάς.
- "Όχι μόνο για αυτούς!", πετάχτηκε ένας 50ρης ο οποίος έφερε τρομερά κόκκινα σημάδια στο πρόσωπό του.
- Εσείς τι πάθατε κύριέ μου; Ήσασταν στα επεισόδια;
- Ποια επεισόδια μωρέ; Εγώ πάνω στο βουνό ήμουν και προσπαθούνα να βγάλω το ψωμί μου. Μεροκαματιάρης άνθρωπος είμαι, τι με νοιάζουν εμένα τα επεισόδια;
- Και τι πάθατε εσείς;
- Εγώ μελισσοκόμος είμαι, 30 χρόνια τώρα. Τόσα χρόνια φορούσα τη στολή μου και έφτιαχνα το μελάκι μου ωραία και καλά με τις μελισσούλες μου. Όμως πριν 2 βδομάδες μου έρχεται χαρτί και μου λέει ότι απαγορεύεται να φοράω τη στολή μου και οτι κυκλοφορούν κρυφοί αστυνομικοί με μηχανάκια οι οποίοι θα ελέγχουν ποιος παρανομεί. Εγώ γέλασα γιατί λέω: πάνω στο βουνό ποιος θα με δει μωρέ; Και εκεί που ανοίγω τις κυψέλες μου, ακούω ένα μηχανάκι να περνάει από τον περιφερειακό. Βγάζω αμέσως τη μάσκα, και το αποτέλεσμα το βλέπετε! Σήμερα το πρωί βγήκα από το νοσοκομείο.
- "Πω πω.." αναφώνησε ο υπουργός.. "Ο γιατρός δίπλα σας είναι ο γιατρός που σας ανέλαβε;"
- "Όχι, τον κύριο δεν τον γνωρίζω.", πήρε το λόγο ο ασπρορομπίτης που στεκόταν δίπλα. "Εγώ ήρθα γιατί εκπροσωπώ τους συναδέλφους ιατρούς και όλο το νοσηλευτικό προσωπικό".
- Μα εσείς τι πάθατε;
- Τι πάθαμε; Τι λέτε να πάθαμε; Την πρώτη ημέρα επιβολής του νέου σας μέτρου, η άφιξη τροχαίων περιστατικών αυξήθηκε κατα 900%. Όχι μόνο δεν υπήρχαν ράντζα, δεν υπήρχε χώρος όρθιος να σταθείς. Παντού αίματα και φωνές. Αλλά κάναμε ό,τι μπορούσαμε κύριε. Όμως 2 μέρες μετά, αρρώστησαν πάνω από τους μισούς χειρούργους μας, λόγω του ότι δεν τους επιτρεπόταν να φορέσουν χειρουργική μάσκα και κολλούσαν μικρόβια. Δεν ξέρω τι θα κάνετε, αλλά αν δεν πάρετε πίσω το νέο μέτρο, τότε χτίστε νέα νοσοκομεία και προσλάβετε άμεσα προσωπικο!
- "Μάλιστα.. θα το έχω υπόψιν μου κύριε.."Είπε με κατεβασμένο και κόκκινο κεφάλι. "Εσείς κύριε; Τι θέλετε;"
Απευθύνθηκε σε έναν κουστουμαρισμένο και προσεγμένο γκριζομάλλη.
- Εχμ.. κύριε υπουργέ, ονομάζομαι Αντώνης Γκαγκάρης και είμαι υπεύθυνος του πιλοτικού ερευνητικού διαστημικού προγράμματος που έχουμε αναλάβει από το 2004.
- Α μάλιστα, και; Τι πρόβλημα έχετε εσείς;
Ο κύριος Γκαγκάρης με πολύ δισταγμό είπε:
- Ε να, ξέρετε κύριε υπουργέ, εμείς στον διαστημικό σταθμό μας εκτελούμε διάφορα πειράματα σε συνθήκες διαστήματος μέσα στις ειδικά διαμορφωμένες εγκαταστάσεις μας. Και πριν 10 μέρες, ο πρώτος Έλληνας δόκιμος αστροναύτης μας μπήκε στο θάλαμο ο οποίος εξομοιώνει πραγματικές συνθήκες Σελήνης. Όμως του απαγορεύτηκε ρητά να φορέσει το πάνω μέρος της στολής του.. Ξέρετε.. αυτό το κράνος που μοιάζει με γυάλα.. Και ξέρετε.. πώς να σας το πώ... ενώ τις άλλες φορές ο αστροναύτης μας μπορούσε να αντέξει σε διαστημικές συνθήκες μέχρι και 16 ώρες, εκείνη τη μέρα άντεξε μόνο 1 λεπτό και 22 δευτερόλεπτα..
Ο υπουργός έβγαλε τα γυαλιά του, έτριψε τα μάτια του και άκουσε και όλους τους υπόλοιπους που μίλησαν με σκυμμένο το κεφάλι.
- Εγώ είμαι αθλητής της ξιφασκίας, και μου 'ρθε χαρτί από την επιτροπή ότι δεν μπορώ να βάλω το προστατευτικό κάλυμμα προσώπου. Ενώ ο Ρώσος αντίπαλός μου μπορούσε κανονικά.
Είπε ένας νεαρός που είχε μία γάζα πάνω στο δεξί του μάτι.
- Εγώ είμαι επιχειρηματίας και επί χρόνια λειτουργώ μια επιχείρηση με εποχιακά είδη. Φέτος αφού τέλειωσαν οι απόκριες, έστειλα όσο εμπόρευμα δεν πωλήθηκε, πίσω στον προμηθευτή στη Βουλγαρία. Και 2 μέρες μετά ήρθε η αντιτρομοκρατική και για 3 ώρες προσπαθούσα να τους πείσω ότι οι 400 αποκριάτικες μάσκες που βρέθηκαν, είχαν αγοραστεί πριν την επιβολή του νέου νόμου. Έχω δικαστήριο στο τέλος του μήνα.
- Εγώ είμαι ταμείας σε τράπεζα, κύριε υπουργέ. Και την προηγούμενη βδομάδα έγινε ληστεία στο κατάστημά μας. Ήταν 3 άντρες, με έναν εκ των οποίων έτυχε να πηγαίνουμε μαζί αγγλικά παλιά. Και ενώ έβγαζα τα λεφτά και του τα έδινα, για να του δείξω ότι θα είμαι συνεργάσιμος, του είπα χαμογελαστά: "ρε συ Παπάδο, η Χρυσούλα, εκείνη η βυζαρού που μας έκανε μάθημα, τι να απέγινε άραγε;". Μου απάντησε ότι την είχε δει πρόσφατα με έναν καράφλα στην Ερμού και έφυγε αφού με χαιρέτησε. Ε, ο σεκιουριτάς κατέθεσε το γεγονός αυτό και από τότε διώκομαι ως συνεργός! Αλλά πραγματικά εγώ για καλό το έκανα! Φταίω εγώ που πέτυχα γνωστό μου;
Ο υπουργός τους άκουσε όλους και χωρίς να μιλήσει διέταξε τη φρουρά να τους οδηγήσει έξω. Ύστερα ζήτησε να τον αφήσουν μόνο. Πήρε μια βαθειά ανάσα, και άνοιξε την ατζέντα του στο γράμμα Π. Σήκωσε το ακουστικό και σχημάτισε το προσωπικό νούμερο του Πρωθυπουργού. Μετά από 4 βασανιστικούς τόνους, άκουσε την φωνή του αρχηγού του κράτους.
- Έλα ρε μαλάκα, πού είσαι; Γύρισες;
- Πού να 'μαι ρε μαλάκα; Έδώ, έμπλεξα πρωινιάτικα με τους μαλάκες. Λοιπόν θα πάμε για κάνα καφέ ρε;
- Ε ναι βρε μαλάκα. Σε κάνα μισάωρο έρχομαι από 'κει.
- Άντε ναι, έλα μαλάκα, έχω να σου πώ τα όσα.
- Τι; Γάμησες ρε;
- Θα σ' τα πω, θα σ' τα πω.
- Άντε καλά μαλάκα, έρχομαι.
- Άντε έλα. Ciao.
Υ.Γ.: "Οι μάσκες μας βοηθούν να φοράμε κάθε φορά το αληθινό μας πρόσωπο" - Μάνος Χατζιδάκις